Warum ziehe ich Narzissten an? Vor allem Frauen geraten immer wieder an dieselbe Art toxischen Partner. Aus diesen 5 Gründen, die wirklich beängstigend sind.
Narzissmus und toxische Beziehungen scheinen Modeworte zu sein. Nein, wir haben heute den Weg zu einem anderen Verständnis eingeschlagen. Frauen sind seit ewigen Zeiten in einer Unterdrückung gefangen, der sie sich unterwerfen. Heutzutage ändert sich das Bewusstsein langsam und es wird immer bewusster, dass so ein Leben nicht aussehen kann. Warum aber wirkt das so stark und hält vor allem Frauen gefangen? Ja, auch Männer können in diese Falle geraten, aber es ist wirklich ein großes Thema vieler Frauen.
Warum ziehe ich Narzissten an? 5 schockierende Gründe!
Du merkst, dass sich etwas in deinen Beziehungen immer wieder gleich anfühlt. Am Anfang bist du fasziniert, fühlst dich gesehen, begehrt und wichtig. Später bist du verwirrt, klein, erschöpft oder ständig in der Defensive. Und irgendwann stellst du dir diese zwei Fragen, die sehr weh tun: Warum ziehe ich Narzissten an? Wieso sind meine Beziehungsmuster immer toxisch?
Viele Frauen kommen genau in diesem Moment an den Punkt, an dem Hoffnungslosigkeit und Aktionismus zusammenfallen. Die Beziehung steht auf der Kippe, Trennung oder Untreue sind im Raum, und gleichzeitig willst du verstehen, was hier eigentlich passiert. Hier ist deine Chance auf Veränderung, aber ein schwerer Anker macht dich bewegungslos.
Buchtipp: Wenn Liebe weh tut - mein Buch zum Thema Narzissmus und toxische Beziehungen - entstanden aus vielen Beratungen und meinem eigenen Leben.
Warum ziehe ich Narzissten an? Der Kern des Problems
Wenn Menschen mit stark narzisstischen oder psychopathischen Anteilen Beziehungen eingehen, suchen sie ganz bestimmte Partner, die in ihr inneres System passen. Das ist keine Romantik, sondern Psychodynamik. Es scheint sehr klar, dass Narzissten und Psychopathen nicht einfach „irgendwen“ wählen, sondern Menschen, die bestimmte Eigenschaften mitbringen, die ihre Art zu leben und zu fühlen stabilisieren.
Das bedeutet: Dass du in solche Beziehungen gerätst, sagt nicht, dass mit dir etwas falsch ist. Es sagt, dass du in ein Muster gerätst, das für diese Menschen sehr attraktiv ist – und dass du etwas gelernt hast, dass euch passend macht.
Grund 1: Du gibst viel, ohne viel zu fordern
Narzissten brauchen Menschen, die emotional verfügbar sind, sich kümmern, mitdenken, mitfühlen und bereit sind, sich anzupassen. Genau das wirkt auf den ersten Blick wie Liebesfähigkeit. In Wahrheit ist es aber oft ein Muster, in dem du deine eigenen Grenzen nach hinten stellst, um die Beziehung am Laufen zu halten.
Für einen Narzissten ist das ideal. Er bekommt Aufmerksamkeit, Loyalität und Bestätigung, ohne selbst etwas liefern zu müssen. Du wirst gebraucht, bewundert und gleichzeitig immer weiter ausgenutzt. Ein Wechselbad der Gefühle ist oft das, was trügerische Hoffnung gibt und gleichzeitig nur das Minimum liefert, um den Glauben an eure Anfangs vielleicht sogar regelrechte Seelenverwandtschaft als Hoffnungsschimmer zu erhalten.
Grund 2: Du wirkst stark und verletzlich zugleich
Es ist so, dass narzisstische und psychopathische Partner sich häufig Menschen suchen, die nach außen kompetent, stabil oder erfolgreich wirken, innerlich aber stark nach Bindung, Anerkennung oder Sicherheit suchen. Diese Kombination ist besonders gefährlich.
Du wirkst nicht wie jemand, der leicht zerbricht, aber du hast eine hohe Bereitschaft, dich emotional einzubringen. Für einen manipulativen Partner ist das perfekt: Du hältst viel aus, zweifelst lange an dir selbst und bleibst, auch wenn es wehtut. Das fühlt sich gut an und erscheint wie eine solch intensive Hingabe, dass sie zum Ersatz für Liebe und Zuneigung wird – und das ist etwas, dass ihr wahrscheinlich beide nie wirklich erlebt habt.
Grund 3: Du hoffst auf die gute Seite in ihm
Narzissten und Psychopathen können sehr charmant, aufmerksam und liebevoll sein – am Anfang. Diese Phase ist kein Zufall. Sie erschafft ein inneres Bild in dir: So könnte er sein. Daran hältst du dich fest, auch wenn das Verhalten längst kippt.
Du bleibst nicht wegen dem, was gerade ist, sondern wegen dem, was einmal war und daher vielleicht wieder sein könnte. Genau das bindet dich emotional, während der andere immer weniger geben muss. Deine Selbstzweifel wachsen und es reicht immer weniger, um dich zu halten.
Grund 4: Du übernimmst Verantwortung für das, was nicht deins ist
Viele Frauen, die in solchen Beziehungen landen, fragen nicht: „Warum behandelt er mich so?“ sondern: „Was mache ich falsch?“ Du suchst die Ursache in dir, während der andere sich immer weiter entzieht.
Narzissten und Psychopathen profitieren davon. Sie müssen sich nicht ändern, weil du es tust. Du passt dich an, erklärst, rechtfertigst, hoffst – und verlierst dabei Stück für Stück den Kontakt zu dir selbst.
Grund 5: Deine Bindungsmuster passen zu seiner Dynamik
Es wird heutzutage immer bewusster, dass Menschen mit dunklen Persönlichkeitszügen oft Partner wählen, deren Bindungsstil zu ihrem passt. Wenn du Nähe suchst, dich schnell emotional verbindest oder Angst vor Verlust hast, gerätst du leicht in eine Beziehung mit jemandem, der genau diese Bedürfnisse nutzt, ohne sie wirklich zu erfüllen.
Das ist kein Zufall. Das ist ein Zusammenspiel aus zwei Systemen, die sich gegenseitig verstärken, bis du dich irgendwann in einer Beziehung wiederfindest, die dich innerlich leer macht.
So ist das wirklich auch in der Beratungspraxis
Genau das habe ich so oft in Beratungen gesehen. Vor allem Frauen kommen und wollen liefern, aushalten und funktionieren. Sie ertragen Schmerzen, Leid und schlecht behandelt zu werden - sie bitten darum, dass sie es länger und intensiver aushalten lernen können. An der Stelle muss man dann sanft ansprechen, dass es so nicht sein darf – und das verwirrt sehr. Aber es macht schnell Lust auf ein echtes Leben. Und genau das haben sie nie kennengelernt.
Warum ziehe ich Narzissten an und warum das so umhaut:
Was daran wirklich erschreckend ist: Du bist nicht einfach „an den Falschen geraten“. Du bist in ein Muster geraten, das sich wiederholen kann, solange es unbewusst bleibt. Genau deshalb fühlen sich diese Beziehungen oft so vertraut an – und gleichzeitig so zerstörerisch.
Und genau deshalb suchen so viele Menschen verzweifelt eine Lösung im Außen. Wie kann ich ihn ändern? Wie kann ich ihn erreichen? Wie kann ich die Beziehung retten? Während die eigentliche Frage ist: Warum bin ich für genau diesen Typ Mensch so anziehend?
Was das für dich bedeutet
Wenn du verstehst, warum du Narzissten anziehst, musst du dich nicht mehr selbst verurteilen. Du kannst anfangen, deine eigenen Muster zu erkennen. Du kannst sehen, wo du zu viel gibst, zu wenig forderst und dich selbst verlierst, um geliebt zu werden.
Und genau hier beginnt echte Veränderung. Nicht, indem dein Partner sich plötzlich verwandelt. Sondern indem du aufhörst, dich in Beziehungen zu verlieren, die von Anfang an auf Ungleichgewicht gebaut sind.
Was ist mit deiner Beziehung?
Vielleicht stehst du gerade genau an diesem Punkt. Du hoffst, dass er sich ändert, während du innerlich schon spürst, dass sich etwas Grundlegendes verschiebt. Wenn du verstehen willst, warum du in solche Dynamiken gerätst und was du jetzt tun kannst, um dich nicht weiter darin zu verlieren, lohnt sich ein genauer Blick auf deine eigene Rolle in diesem Muster.
Melde dich gerne bei mir oder fordere meinen Rückruf an. Dann schauen wir, was deine Muster sind und warum du Dinge tust, die dich krank machen. Klären wir, warum andere Menschen deine Knöpfe drücken dürfen und dich steuern können wie ein fernbedienbares Spielzeug. Dein echtes Leben wartet auf dich. Die Frage ist nicht "Warum ziehe ich Narzissten an?" sondern "Wie finde ich in mein wahres Leben?" Das geht übrigens auch in einer kurzen und intensiven Arbeitsweise für eine schnelle Veränderung, die dennoch nachhaltig ist.
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